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性教育:我是从哪里来的?
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   给孩子一个有爱有尊严的身体

  儿时的宝贝儿也因此认为自己就是从垃圾堆里捡来的。那是一个无知的年代。无知者无畏,那一代的妈妈是不担心自己的教育方式不对头的。

  而今,轮到我们面对孩子同样问题,又该如何回答?如何才算妥当?

  被关爱的身体

  记得小时候很喜欢和大人亲热。有一次我抱着妈妈亲亲,妈妈把我推开了,说“多肉麻”。我也不懂什么叫肉麻,不过却明白这不是什么好词。从此我就不再和妈妈亲热了,心里觉得很失落,有一种被排斥的感觉。长大之后我一直对身体接触过度敏感,连正常的接触也会觉得反感,至于适应性生活,更是花了好几年的时间。——扬子,公司职员

  20世纪60年代心理学家哈洛进行了著名的恒河猴实验。他将刚出生的小猴子和母亲分离,只给它们提供两个模拟妈妈。一个是用铁丝网制成的“铁丝妈妈”,上面绑上奶瓶可以喂奶,另一个是以布片绑在木头上制成的柔软的 “布片妈妈”,但是上面却没有奶瓶。当让猴子自由选择时,猴子多数时间都会待在布片妈妈的身上,只在吃奶的时候才会去找铁丝妈妈。

  这个实验证明了柔软、亲密的感觉对幼子的重要性。但是,布片妈妈毕竟不是真正的妈妈。这些被模拟妈妈养大的孤儿猴子长大后行为孤僻怪异。到了性成熟的年龄,它们都无法正常找到配偶交配,成了猴子中的性障碍患者。

  哈洛的实验证明了亲子之间依恋关系的重要性。幼子不仅向母亲寻求食物与安全,更向母亲寻求关爱、接纳。得到母亲的关爱对正常的心理成长、包括性心理成长,都有非常重要的作用。

  孩子一出生,就用自己的感官体验周遭世界。通过拥抱、抚触,感知自己的身体被照顾、被接纳。而作为成人,在照顾孩子的过程中可以通过爱的表达,帮助孩子形成良好的身体意识,如:喂奶:母乳喂养对密切亲子感情当然最好,即使是人工喂养,也要在喂的过程中,和孩子目光交流,说话,抚摸,沟通,让孩子从中体会到自己被关爱。
 

  换尿片:换尿片是亲子交流的一个重要时机。如果仅仅是匆匆忙忙地换过了事,甚至皱着眉头、一脸厌恶的表情,婴儿就会接收到这样的信息:“我的身体是不可爱的。”相反,如果能够在此时和孩子沟通、交流,能够面带微笑,孩子就会对自己的身体也有正面的认识。

  洗澡:洗澡时的身体接触是沟通亲子情感的好机会。在洗澡时对孩子的关爱、欣赏的态度,会潜移默化地影响到孩子的身体意识。随着孩子的长大,会逐渐对自己的身体发生兴趣,根据孩子的理解能力,在洗澡时可以自然而然教给孩子身体各个部位的名称和功能。

  抚触:近年来婴儿抚触得到了越来越多的重视。抚触不仅有助于孩子的身体健康,也特别有助于孩子心理健康,“好的触摸”可以让孩子有更多的好的体验,对身体接触有更多正面的记忆。

  大小便训练:在大小便训练期间,幼儿往往会发生“事故”,如果成人失去耐心,对孩子大吵大嚷,会让孩子对自己的身体产生负面的感觉。父母如果能够采取宽容、耐心的态度则有助于孩子形成健康的身体意识。  

  从孩子出生开始,让他感到自己的身体被爱、被欣赏、被接纳,这是父母能够给予孩子的最好的礼物。其实,这种“好的触摸”应一直伴随孩子的全部成长过程。

  被了解的身体

  小时候母亲教我洗下身时叫“洗屁屁”。那时我就有些困惑,除了坐椅子、挨巴掌的那个“屁屁”,好像还有个部位,和标准的“屁屁”不太一样。女儿3岁时,同样的事情轮到我了,该怎么说呢?我假装若无其事地说:“你今天学着自己洗外阴和屁屁,好吗?”

  女儿4岁时,有次磕磕巴巴地问:“男孩子,肚子下面,有个长长的东西,叫什么?”我说叫阴茎。这个词我几乎从没说过,感觉很尴尬,可我还是尽量自然地说出来,仿佛它和肩膀、小腿没什么区别,然后我补充说,一般人们管它叫小鸡鸡。这些词汇女儿毫无困难地学会了,并且会在对话时会非常自然地说出来。——贺兰全职妈妈

  小孩一般从一两岁开始就可以注意到男、女身体上的区别。随着语言能力的发展,两三岁的小孩就可能会询问相关的词汇。对此,一般父母往往回避或者以俚语对付。但是专家却指出,正确的做法是告诉孩子相应部位的正式名称,或者正式名称加上俚语中的名称。

  因为正确的名称可以帮助人们对事物有正确的认识,并使知识逐渐积累。而对一个名称的刻意回避,反映了人们对这个事物不能正视的态度。对与性有关的词汇也是如此。俚语词汇往往很含糊,带有戏谑的意味或贬义,而且不成体系。当孩子怀着好奇心提问时,告诉他们正确的名称是最佳的回答,如外阴、阴道、子宫、阴茎、睾丸等等。从最初的这些词汇开始,可以逐渐扩展,以至形成一个科学的体系。

  不必担心孩子太小,不能接受。儿医专家组指出,和孩子谈论性越早开始越好,成人对孩子的提问应该采取开放的态度,让孩子知道这类问题是交谈中可接受的话题。对于学龄前儿童来说,性教育不宜采取长篇大论的形式,而应在平时对孩子的行为给予适当反应,在潜移默化中进行。这样孩子从小就会明白,当有了性方面问题的时候,父母是可靠的信息源。

  有隐私的身体

  初生的婴儿是“赤子”,毫不介意自己赤身裸体,随着年龄的增长,孩子会逐渐了解有些事情不宜当众去做。传统上,我们往往教给孩子“羞耻”的概念。比如,当一个孩子当众碰触自己的生殖器时,我们往往会说这样做“羞羞”。一个含糊的“羞”字往往会让孩子对自己的身体有不好的评价,而且也不能教给孩子正确的方式是什么。[img][r]

  更好的方式则是教给孩子“隐私”的概念。可以告诉孩子:那个地方是他“自己”的地方,如果他想碰触的话,可以“私下”去做,比如回到自己的卧室。这样说可以在不让孩子对身体感到羞耻的前提下教给孩子社会可接受的行为方式。

  小孩到了四、五岁,不仅清楚地了解了男女的不同,而且会比较理解社会上男女有别的情况。这正是对孩子开始进行隐私感教育的时机。

  隐私感的教育包括很多方面,比如:

  ——人身体上有些部位比另一些部位更特殊,不宜暴露。

  ——有些事不适合当众做,但可以在卫生间或自己的卧室做。

  ——男女有别,有些事情男、女要分开做。

  ——隐私并不等于不好。

  在这方面,不同家庭的尺度是不同的。重要的不是尺度到底在哪里,而是明确有某种尺度需要孩子逐渐掌握。这种尺度同样不是通过长篇大论去灌输?在公众场合尽量不要让孩子随地大小便,尽量让孩子在卫生间方便。当孩子当众抚弄生殖器官的时候,不大声呵斥,而是转移孩子的注意力,或者让孩子到自己的卧室去。随着年龄增长,减少让男孩上女厕所的次数。当母亲带儿子外出的时候,锻炼孩子自己去上男厕所。

  夏天穿裙子的时候,逐渐要求女孩注意自己的姿态,尽量不要暴露出三角裤。……

  教给孩子社会的文明常规、礼仪是父母的责任。在此过程中,父母应该特别考虑到孩子的年龄和接受程度,循序渐进。如果父母过于生硬、严厉,则会让孩子对身体产生过度强烈的羞耻感,以至影响以后形成健康的性意识,就得不偿失了。但另一方面,如果对孩子过于宽松,而孩子可能因为从他人那里受到严厉指责而产生心理阴影。
 

  爸爸视角:隐约记得上学时,有那么一两次,全校同一年级的女生们全都被召集到某个教室里面去,去讲一些特别的事情。至于讲什么,男生不得而知,只听说因为教室特意封闭得严严实实,人又太多,有女生在教室里当场晕倒。男生们对于性知识的学习,大概来自这样几个途径:“一、生理卫生课本上欲言又止的文字和图片”;“二、男生之间悄悄流传的一些传闻和笑话以及正式和非正式的出版物”;以及,“三、政治老师关于道德、交友、同学关系方面的教导”。女生们的待遇稍微好一些,可能还有“四、几次特别的课程”,以及“五、妈妈对女儿的悄悄话”。

  关于性、异性、爱情以至婚姻之类学习,不论是男生还是女生,似乎永远没有正确的时间。

  小时候自然年龄太小,虽然父母不能为如“路边捡来的”之类的说法提供足够证据,也不会招致多少反对,反正可以大了再说。上学后自然主要精力要放在学习上,就是戴耳环、染头发、抹口红也很可能被认为是违反校纪,“性”字更是不能提。工作以后一切解禁,不过工作单位并不需要为性教育负责,所以只需结婚前在医院看上半个小时的录像,全部的性教育课程就毕业了。

  既然我们的父母没有对我们进行过什么性教育,我们自然也不知道如何把这样的知识传授给我们的孩子们。可是想想我们自己,居然都通过对“生理课本+传闻+政治课”提供的信息,加上小说中、影视剧中和身边的故事,学会了如何谈恋爱,如何结婚,并且成为社会认可的男性和女性。真是很庆幸,我们每个人都是自学成材的天才,才可以在没有多少性教育的环境下也能够基本正常的生活。

  完美的环境中,没有性骚扰,没有未婚先孕,没有强奸,也没有婚恋中的各种问题,也许性意识上的无知也可以成为一种美德。可惜,我们的环境并不完美,无知也就无法成为纯洁的保障,反而等同于更容易受到伤害。但愿从幼儿开始就进行适当的性教育,能够让我们的后代们生活得更好,更幸福。


编辑:周达琴
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